とうとう私も結婚

31歳、友達なし、太っちょ女子。

結婚することになった！

わーい！

今の彼とは結婚できるなんて思って付き合ってなかったから、嬉しいな〜。

彼女と別れたばかりで結婚願望なし！

子供も欲しくない！

自由に生きる！と思って過ごしてたイケイケだった彼は元々私と付き合う気もなければ、なんなら好きでもなかったらしい。

それがなぜ付き合うことになったかというと

完全に私の勘違い。

当時の私は、目が合うだけで

「この人は私に好意がある！」と勘違いを起こす

拗らせ女子で、

職場に入ったばかりで気を遣ってくれてただけなのに、絶対この人私のこと好きだ〜！と勘違いしたのが発端です。

なんだかんだで私が押せ押せでゴリ押しで付き合ってもらう感じになり、色々を経て、入籍！

付き合ってからの３年間は、些細なことで喧嘩もあったし、別れた方が幸せだよって何回も言われたけど

ここ２年はまーったくなくなり、喧嘩もしない。

彼が諦めたか、居心地が良くなったのかな😂

勘違いで付き合って、結婚できたのが私にとって奇跡！

まだ入籍は先だけど、これからワクワク♪

大変な１年

コロナウイルスが流行して半年くらいたった？

も〜そろそろ落ち着いて欲しいけど、これからの季節が大変なのよね。

私の仕事はコロナウイルスで客足が減ってるし、

唯一来てくれるお客様はみんな大事なんだけど、

今の時期ほんと難しい。

密になる接客業って大変。

こんな時期に足を運んでくるのはもちろんありがたい！

ありがたいけど、コロナが心配で神経質になるならまだ待機してて欲しい。

店によって対策なんてできることは限られる。

国から援助されてないから、働いているみんながお給料をもらうためには出勤しないといけないから働く人数を制限なんてできない。

お客様の人数制限なんて絶対できない。

そんな中、人がいない時間がいいとか

となりが喋ってるのが気になるとか

そんなこと言われましても😇

もう一度書くけど、来てくれるのはすごくありがたいです！

でも、そんなに気になるなら来ない方がいいんじない？って思う。

それか、もっと対策してるところへ行ってもらって構わない。

だってうちでは限界だから。

この時期、コロナのストレスを発散したくてきてる人がいるもの勿論わかる。

リフレッシュしたいのもわかる。

だけど、このパンデミックでずっと家にこもって人と喋れないストレスを発散しに来てる人だっているし、

楽しい話をして気分を変えたい人だっている。

それをうちは喋らないでやってますなんて一言も謳ってないのに、当たり前のように言われると。

？？？

となる。

ご家族で高齢の方や、持病のある方がいるのかもしれないし、

そもそも自分がなりたくないと思ってるのかもしれないけど、

それなら家で過ごした方がいいし、どうしても必要なら個室とか一人でやってるところに行くべき。

みんな大事だけど、みんなをそれぞれ尊重してはいけないからなるべくは添えるようにするけど限界がある。

なーんて考えてたら、最近動悸が最近出てきて、

太りすぎか…？と思ってたんだけど、多分太り過ぎとストレス。

この間の旅行の飛行機とダイビングで結構ドキドキして、そっからずーーっと動悸がしてる。

ストレスに強いと思ってたけど、多分コロナ自粛でのストレスが多いに関係してる。

何しにいくにも気を使うし、怒られそうって思っちゃうから心の健康に良くないな〜。

早く終わって欲しい、コロナ自粛。

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このマンガが最近好きで、癒されてる😂

やっぱ、太っちょの子が頑張ってたり輝いてると嬉しい！

電子書籍限定だったんだけど、今度紙媒体もでるそう✨

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楽しみ〜！

やりたいことが多すぎて困ってる

ずっとブログ書いてなかった。

仕事ばっかりで特に書くことがなかったのもあるんだけど、

なんか書くことだったり、面白いものや素敵なものを見つけるのも生活の楽しみなんだよな〜と最近思いました。

いろいろ行動してブログ書くこと見つけたい😂

いつも仕事場と家の往復だし、休みは週一しかなくて寝てばかりなんだけど、街に出かけて人を見たり服を見たり街並みをみるのって大切なのかも。

自分の引き出しを作るというのか。

私自身、人付き合いは苦手で克服しなきゃな〜と思いつつ未だに知らない人と話すのが苦手。

でも、仲良くなったら自分の知らない新しい何かに出会えるのかも？とも思い始めてる。

そういう体験って大事なのかも。

今はSNSやウェブでなんでもしれるけど、体験してないから上辺しか知らないなんてものも沢山ある。

経験してどう思ったか。

好きなのか、嫌いなのか。

疲れるのか、疲れたけど楽しかったのかとか。

今、コロナでまだ世間がうるさいけど、

この間、沖縄でダイビングをした。

ずっと興味はあったけど、デブでウェットスーツを着るのがなんとなく嫌で😂懸念してたんだけど。

今回の旅行でダイビング初挑戦！

最初はすっごく怖かったんだけど、

海の中は、すごく綺麗で沢山魚がいて楽しかった。

またやりたい！と思った。

今、ライセンスをとるか悩み中。

体験しないとわからない感動や楽しみがあるんだなと思った旅行だったなぁ。

あと、去年からゆりやんレトリィバァさんに影響されて、職場もコロナ前は外国人の人が来るから英語を勉強してたんだけど、

独学で、単語を覚えたり動画を見たりして。　　　

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元が勉強嫌いで勉強の仕方がわからないから全く身につかない日々を送ってました。

が、ある日、英語を話せる外国人と知り合いまして。

英語を使わないと意思疎通ができないので、英語を使う機会ができた！

まあ、勉強してないからカタコトだし、日本語混ざってルー大柴さんみたいなんだけど、それでも伝わるんだなぁって。

でも、単語を知らないとカタコトすら喋れないから翻訳したりして話したり。

今回の旅行も一緒に行って沢山は話す機会があったから英語能力が少し上がった気がする。

やっぱり喋ってみないと身につかないって本当だなって。

1ヶ月に一回とかだと次会う時には忘れちゃうけど、

３日もいたらわりかし英語が出るようになってびっくり。

相手も日本語が解るようになってきたからっていうのもあってあんまり翻訳使わなくても話せた。

英語も習いたい…。自分で勉強は難しい。

だって、すごく必要なわけじゃないから。

今、すごく必要でお金も払っているネイルの筆記の勉強だって進んでないのに…。

やりたいこと、沢山。

ダイビングのライセンスも欲しいし、

ネイルの検定もやらないとだし、

英語も勉強したい、

外に出て新しい経験をしたいし、

個展とか、デザインにも触れてみたい。

ちょっとずつだな〜。

パンクしそうだし。

まあ、また何日かしたら忘れちゃうかもだけど😂

びっくりするほど続かない😂

ブログを毎日書こう！とおもって始めたのに、まったく続かないっていう。

ブログもそうだけど、

英語を勉強したくて英語の本をたくさん買ったけどまったく勉強してないし

ジムもすぐいくのやめちゃったし

何かを続けることが全然できない。

続けてやっていることといえば

ご飯を食べること！くらい。

も〜！

そんな中、ネイルスクールに通うことになりまして。

これは完全お金払って先生とスケジュール組んで検定をとってくやつだから

行かなくなるってことはないんだけど、、

そのあとが不安。

私は専門学校卒業していますが、

その専門の仕事を続けることができなかった。

今もちょっとしたことが続けられてず、メンタル弱々なのに

転職できるのか不安でしょうがない。

今の仕事はずっとやっていく仕事じゃないから

転職したいけど、転職してこれも続かなかったらどうしよう、とやってもないうちから不安で

スクールに行きたくなくなってきている。

あー、ダメダメ！

やってみないとわからないよね。

頑張ろう！

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ラスク

この間、ダイエット中なのにドーナッツを食べて怒られて大号泣したのに、

昨日、ラスクを買ってしまった。

職場の近くにガトーフェスタハラダがあって、いつも新しいものないかなって見てしまう…。

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ノーマルのものも好き。

洗いお砂糖がのってて、甘すぎないからめっちゃ食べちゃう！

そして今回、グーテ・デ・レーヌという新商品があって…。

私レーズン系って大好きで…。

とくに好きなのはバターとレーズンなんだけど、

このグーテ・デ・レーヌはホワイトチョコとレーズン！

ホワイトチョコも大好きなので即買ったよね🤤

いつも思うけど、

３つで５４０円だったんだけど、

やっぱりお歳暮とかプレゼントとかで使われてるから梱包がしっかりしてる。

んだけど、個人で食べるならもう少しゆるくても良いな〜と。

まぁただ、食べたのがバレるからなんだけど😂

食事を意識してる人は、バレるバレないを基準にしないんだろうね😂

前に、アルコール依存症で飲んでないって嘘つき始めたは依存症だって書いてあったのを見た。

まじ、食べてないって嘘つき始めたらご飯に依存してるってことなのかな😂

ほんと食べ物大好き…。

ずっと食べてたい…。

わー！って走り回りたい

ストレスがたまると、大声出して町中走り回りたい衝動に駆られる。

もうコロナが自粛自粛だし、外は暑くて外に出られたもんじゃないしで

毎日、家と仕事場の往復でしんどい〜〜〜！

今、夢中になるものもなくなんとなーく過ごしてるから、ストレスを発散するものがない！

引越ししたいし、

犬か猫飼いたいし、

旅行したいし、

牧場いきたいし！

やりたいことたくさんあるけど、お金もないし😂

我慢の時だなぁ〜

恋愛とか結婚とか夫婦とか

今SNSのおかげでエッセイが身近になって、

いろんな人の恋愛感や、生活なんかがすぐみれる。

大人になってから、

カップル・夫婦での話

子育ての話が好きでよく見てる！

ただ、うまくいってない夫婦の話っていうのが苦手。

昔から、まだ友達がいた時に（😂）

その人のこと好きな意味ある？っていうような人と恋愛をして苦しんでる人の話を聞くのがすんごく嫌いだった。

てゆうのは、「別れればいいじゃん」で終わる話だから。

1回目だったらまだ許せるけど、2〜3回も同じ話で延々泣かれると、「うざい」と思ってしまう。

まだ彼氏がクソ男でも楽しそうに手玉に取り、転がしてしてるなら、

絶対そんな彼氏じゃない方がいいに決まってるけど、まぁうまくコントロールしてて楽しそうだからいっか！で終わるんだけど。

そういう人から学べるところってたくさんあるからね。

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でも、

どうしたらいいか分からない😢

付き合ってるのが辛い😢

でも、好きなの😢

何言っても「でもでもだって」が返ってくるのってすごくしんどい。

泣かれるなんて本当疲れる…。

というのもあって私は苦手だし、

なんだか最近、そうゆう系のを見ていると病む。

もちろん同じ環境にいる人達にとって、勇気づけられたりするんだと思う。

けど、やっぱり興味本位で見ると病むんだなと最近感じた。

今Twitterってフォローしてる人がいいねしたものがタイムラインに上がってくるようになってる。

Twitterでもエッセイをあげてる人は多くて、インスタにはいない人もいるからすごく楽しんでるんだけど、

やっぱり子育てしてる人をフォローしてると、

旦那が全然手伝わない！まじ死！みたいな

ネガティブなエッセイもタイムラインに出てくる。

ネガティブだけど、面白く描いてるものは好きなんだけどね。

みんないろんな経験して大変だと思うし、

このSNSの場がストレス発散だから、

見たくなかったら見なければいいだけなんだけどさ。

いま、たまーに見るんだけど、

「じゃあ別れれば？」問題。

やっぱり自分が経験してないものは理解できないし、

物事への回避能力がある人は

自分にはまず降りかからないって自信があるし、いやだと思った時に拒絶できるから、何で対応しないの？って思うのかもね。

私はもちろん「別れれば派」。

上にも描いた理由もそうだし、

私は、親が不仲で離婚してる。

親の不仲って居心地悪いんだよね。

お母さんのことは好きだったけど、お父さんのことは大嫌いだったから、

離婚はしたけど、もっともっと早く離婚して欲しかったって今でも思ってる。

自分のストレスを他のもので紛らわせたり、

逃避したりすることができなかったから。

子供って平気な顔してても意外と親の喧嘩とか仲が悪いの見てるのってすごく辛い。

どっちもにも言えることだけど、どちらかが下に見てたり、下げる言動や態度してると子供にも悪影響だと思う。

いろんな家庭があるし、いろんな事情があるからしょうがないんだけどさ。

これは私の個人的な気持ちだけど、

私は、離婚して貧乏でも親と一緒に笑って過ごせる方がいいと思う。

うちの場合は、お父さんがいた時の方が貧乏だったからなのかな。

離婚してからお母さんはずっと仕事してたし

私たちは、周りの子達より持ってるものは少なかったけど

自分に苦痛を与える存在がいないだけで、精神的にすごく健康に過ごせた。

自分が我慢しさえすれば回るなんてことは絶対ないと思う。

お母さんやお父さんが傷ついてる姿に、絶対子供も傷ついてる。

喧嘩してる大きな声って、子供にとってはすごく怖いと思う。

いつ怒り出すか分からない環境は恐怖だし。

私は親が離婚した直後、お父さんという存在が苦手になって、友達の家にいるお父さんが怖くて遊びにいけない時期がありました。

そういう心の傷って気づかないうちにできてる。

だから、私はいま苦しんでいる家庭の人達にも

これから結婚するカップルにも

これから色んな恋愛していく若い子達にも

自分を傷つける存在と一緒にいて欲しくないって思う。

今、結婚がゴールとか

結婚して子供がいることが幸せ

若く結婚できることがいいって何故か思われてる。

絶対そんなことない。

自分が本当に幸せだったら、楽しく過ごせていたら

どんな生活してたって幸せなはず。

他人の決めつけた幸せのルールブックに惑わされないで。

妥協も大事だと思うけど、不幸になる妥協だけは絶対に回避してほしいと願う、にゃみです